ÍNDICE

1.       ESPEREN
2.       ¿POR QUÉ HAN VENIDO TODOS?
3.       SR. JUEZ
4.       SEÑORES DEL JURADO
5.       COMPAÑEROS DEL PARTIDO
6.       YO SÉ QUE SE RÍEN DE MÍ
7.       MÍRENSE NADA MÁS
8.       ¿CÓMO LOS RECONOZCO EN UNA HABITACIÓN OSCURA?
9.       ¿FUE PRIMERO EL HUEVO O LA GALLINA?
10.   ¿CUÁNTAS VECES HEMOS TENIDO ESTA CONVERSACIÓN?
11.   ¿POR QUÉ NOS EMPEÑAMOS EN RECORDAR SÓLO LAS COSAS BUENAS/MALAS?
12.   ¿SABEN RECONOCER EL INFIERNO?
13.   ¿QUÉ SIGNIFICA MORIR PARA MÍ?
14.   ¿ES USTED ALGUIEN SERIO O QUÉ?
15.   ¿ESTÁN APLAUDIENDO O REZANDO?
16.   ACÉRQUENSE UN POCO Y QUÍTENSE LAS MÁSCARAS
17.   YO NO VENGO AQUÍ A SEPARAR OVEJAS Y CABRAS 
18.   ESPERARÉ A QUE SE LARGUEN TODAS ESAS CAROTAS SONRIENTES
19.   DISCULPEN SI NO CONFÍO EN SU SENTIDO DEL HUMOR
20.   YO NO TENGO PROBLEMAS CON METERME CON LA RES EXTENSA
21.   ANTES DE EMPEZAR CON LOS CALAMBRES EN LAS PIERNAS
22.   QUIERO APROVECHAR QUE ES EL ÚNICO MOMENTO QUE TENDRÉ SU ATENCIÓN
23.   YO DIJE QUE IBA A CONTAR UN CHISTE
24.   LA BROMA INFINITA
25.   LES CONTARÉ ALGO
26.   ¿QUÉ LES VOY A DECIR?
27.   LES DARÉ UN CONSEJO
28.   NO PUSIERON ATENCIÓN
29.   COMO DIJO ROBESPIERRE
30.   NO LES DARÉ NINGÚN TRABAJO
31.   LA TAPA COCÍNENLA CUANTO QUIERAN
32.   PERO POR EL AMOR DE DIOS
33.   VAMOS, NO SEAN TÍMIDOS
34.   ÉCHENME UNA MANO
35.   SI LA HUMANIDAD
36.   ¿QUIEREN DAR EN EL BLANCO?
37.   ¿QUÉ LES PARECE ESTO PARA LOS TITULARES DE MAÑANA?
38.   ESTE BARCO SE HUNDE
39.   NADIE SALE VIVO DE AQUÍ
40.   QUIÉN LOS ENTIENDE
41.   NO ENTIENDO ESA NECESIDAD
42.   USTEDES TIENEN LA ENFERMEDAD DE LA VENTANA
43.   PUEDEN QUITARME TODO
44.   ESTOY BROMEANDO
45.   HA SIDO UN ESTUPENDO PARTIDO DE GOLF
46.   TODAS IBAMOS A SER REINAS
47.   YO NO TENGO VELA EN ESTE ENTIERRO
48.   YO TENGO UN SUEÑO
49.   ¡GUARDIAS!
50.   QUISIERA HACER UN BRINDIS
51.   NO ME DIERON ESPAGGETTI COMO LO PEDÍ
52.   DE UNA SOLA COSA ESTOY BIEN SEGURO
53.   AQUÍ SÓLO HAY DE DOS SOPAS
54.   EN LA ÚLTIMA CENA
55.   EN VERDAD LES DIGO
56.   HASTA LA CACA SE COME
57.   QUÉ MANERA DE VIVIR DIRÁN USTEDES
58.   MÁS RESPETO
59.   UN MINUTO DE SILENCIO, POR FAVOR
60.   ¿ALGUIEN TIENE UN ÚLTIMO TABACO?
61.   NO HAY RAZÓN PARA QUE LA CASA ESTÉ PATAS P'ARRIBA
62.   RECUERDA, QUERIDA
63.   QUE ESCRIBAN LO QUE QUIERAN
64.   NO NECESITO QUE ESPARZAN MIS CENIZAS AQUÍ
65.   ES UNA PENA IRSE TAN PRONTO
66.   UNA ROCA NO TOMA UNA DECISIÓN
67.   UNA COSA ANTES DE IR A DORMIR
























FANTASÍAS ANIMADAS DE AYER Y HOY




















GRANDES ÉXITOS





















Y ahora con ustedes
el último número de la noche
la oveja negra de la sagrada familia
el hombre de las aparatosas caídas
el único
el inigualable:

¡Jesucristo Superestrella!




Mierda. ¿Alguien tiene un cigarro?





















(APLAUSOS)




















ESPEREN

Antes de mandarme al infierno,
destrócenme como un sol sobre su desayuno,
como un huevo sobre sus salchichas.

Haced esto
en conmemoración mía.

Luego ahora sí
cambiemos papeles 
y etcétera, etcétera.









¿POR QUÉ HAN VENIDO TODOS?

¿Voy a morir o es mi cumpleaños? 








SR. JUEZ

Yo
muerdo.

Sra. Jueza,

Nos vemos
en Disneylandia.








SEÑORES DEL JURADO

ustedes quieren mandarme a la silla,
pero yo ya no estoy aquí.

Ustedes están hablando
con un hombre muerto.









COMPAÑEROS DEL PARTIDO

Respeto la posición en la que se encuentran 
sentados.

Pero según mi candelario
desde hace varios anos huele muy mal aquí abajo. 

Rebájense al mundo si no me creen. 

Pero sin reírse de mi mal, por favor.
Suficiente tengo con destapar los baños de todos.










YO SÉ QUE SE RÍEN DE MÍ

pero
parece que lloran por ustedes.










MÍRENSE NADA MÁS

Están más arruinados que los fariseos.

No saben ni dónde viven.
Podrían estar en la Luna y no se darían cuenta.

Diríamos, incluso,
que nadie aquí descubrirá cómo partir un átomo.

Quieren una señal
para darse cuenta pero se ríen cuando descubren

que “querubín” significa “toro”
y que este toro guarda el Paraíso con una espada de fuego.

¿Qué quieren que les diga?
A pesar de todo los perdono, sólo por tratarse de una broma,

pesada como la materia, pero broma al fin y al rabo.








¿FUE PRIMERO EL HUEVO O LA GALLINA?

Disculpen que vuelva a la misma pregunta
una y otra vez
pero no logro diferenciar entre lo abstracto y lo concreto.

Además, lo que se repite se piensa dos veces, ¿no?

Ah, pero eso sí, con eso de que todos somos uno, 
déjenme pensarlo dos veces. 









¿CUÁNTAS VECES HEMOS TENIDO ESTA CONVERSACIÓN?

Yo, Su Majestad, La Nariz,
metiendo la Lengua en todas partes,

Yo, la Monalisa, Toda Orejas,
Mirando, siempre Mirando,

no el Cuchillo, Yo, Su Majestad:
el lugar en la Mesa, la rotación de las Sillas,
las Marcas, los Golpes, el Martillo.

Las vueltas que da la vida, ¿no cree,
Yo, Su Majestad, Yo, la Monalisa?








¿POR QUÉ NOS EMPEÑAMOS EN RECORDAR SÓLO LAS COSAS BUENAS/MALAS?

A ver, a ver. Primero lo primero.
¿No fue su Rey el primero en romper
la Ley de Moisés?
En cierto sentido el Mesías es Satanás,
¿están de acuerdo?

Ambos Partidos adoptan la historia
del lobo vestido de cordero 
que convierte el agua en vino,
la piedra en pan, la sangre en flores
y los gritos en suspiros.

Ya lo saben,
hace a la raza resistente como un metal.
"Juntos pero no revueltos", dice aquí.








¿SABEN RECONOCER EL INFIERNO?

Se parece tanto al Paraíso.

Fanáticos chupándote el pito.

Y silbando al mismo tiempo.








¿QUÉ SIGNIFICA MORIR PARA MÍ?

Nada.

Al contrario.
Gracias.










¿ES USTED ALGUIEN SERIO O QUÉ?

¿No ve que a esta habitación 
no entran si no entra ella a ustedes primero?

¿No ve que a esta habitación 
se entra por la parte trasera y agachados?

Pues qué se está creyendo, 
¿que entraron aquí por saber de Geometría?

Hasta parecen cristianos, caray.   
¿Con quién perras creen que están hablando?

Alabado sea el Altísimo. Y el Enanísimo también.










¿ESTÁN APLAUDIENDO O REZANDO?

Con ustedes no se sabe, caray.










ACÉRQUENSE UN POCO MÁS, POR FAVOR 

Les vengo a demonstrar que puedo estar en dos lugares o más al mismo tiempo
o que alguien más puede ocupar mi lugar en cualquier momento.

Pobre diablo, dirán ustedes, todo lo tergiversa.

Y puede que sea cierto.

Sin embargo, lo sospechoso es que ustedes estén sólo donde se esconden

y no donde dicen. 











YO NO VENGO AQUÍ A SEPARAR OVEJAS Y CABRAS

sino a proponerles que vayamos todos juntos
hombro a hombro, antorcha en mano,
y acabemos con todos esos niños de pies azulíssimos,
vagos, chiflados, migrantes, desertores
y de paso por las mujeres desahuciadas. 

¿O qué dicen ustedes? ¿Pensaban hacerse cargo?











ESPERARÉ A QUE SE LARGUEN TODAS ESAS CAROTAS SONRIENTES

que piensan que voy a soltar algún chiste.

Si son tan estúpidos para escucharme
seguiré caminando en círculos.








DISCULPEN SI NO CONFÍO EN SU SENTIDO DEL HUMOR

Pero no es nada personal:

To be or not to be that's the comedy.

Porque todo lo que empieza como comedia termina como tragedia
y viceversa. 










YØ NØ TENGØ PRØBLEMAS CØN METERME CØN LA RES EXTENSA

Siempre y cuandø se encuentre en actitud de Callipyga Farnesina.

¿Ø qué dicen ustedes, también me cørtarán la cabeza por sødømita?










ANTES DE EMPEZAR CON LOS CALAMBRES EN LAS PIERNAS

al Rey quisiera decirle que está desnudo

y a la Reina que es coja.

P.D. Por si ocaso: a las señoritas, que
por piedad, compartan sus velloséxitos.









QUIERO APROVECHAR QUE ES EL ÚNICO MOMENTO QUE TENDRÉ SU ATENCIÓN

para pedir pena capital para las redundancias:

Suicidarse.
Caminar en círculos.
Escuchar música ambient.







YO DIJE QUE IBA A CONTAR UN CHISTE

y aquí estoy
y voy a morir.

Aplausos. Redoble de tambor. Telón.
Vuelvo en 5 minutos.








LA BROMA INFINITA

Primer acto:
entra un hombre y le dice a otro "es hora".
Lo llevan a la silla, lo atan y encienden la máquina
y el abogado llama gritando "¡paren!"
pero es demasiado tarde.

Segundo acto:
El hombre despierta sudando en la celda de al lado
y un hombre le dice "es hora" 
lo lleva a la cuerda, lo atan y quitan el banquillo
y el abogado llama gritando "¡paren!"
pero es demasiado tarde.

Tercer acto:
El hombre despierta en la celda de al lado
y un hombre le dice "es hora"
lo lleva frente a una carpa y le dan escopetazo
y el abogado llama gritando "¡paren!"
pero es demasiado tarde.

Vamos, alguien diga el maldito nombre de la obra. 









LES CONTARÉ ALGO

El diablo existe.

Es un contratista que recorre incansablemente 
todos los bares del mundo
donde hombres y mujeres
producen los actos más inhumanos.

Y esos hombres y mujeres reciben un sueldo.
Porque su trabajo es quitar a esos otros hombres y mujeres
que no quieres en tu puerta.

Capici?
¿O me regreso?








¿QUÉ LES VOY A DECIR?

Siento tanto haber atinado a la manzana
pero aquello de Guillermo Tel no se me da.

Ya lo ven, todo marcha por su lado equivocado,
pero si no fuera por eso no los habría conocido.








LES DARÉ UN CONSEJO

Deberían escuchar sus propios consejos
en lugar de recibirlos y escupirlos como fuego.

¿Por qué no así con el dinero, ah? 

Es más, para acabar temprano, decreto hoy 
que el dinero vale más que los consejos.










NO PUSIERON ATENCIÓN

a lo que dijo un hombre hace 2000 años.

¿Por qué mierda van a prestar atención
a las mentiras que tengo que decir ahora?








COMO DIJO ROBESPIERRE

Antes de que sea irreconocible,
muéstrenle mi cabeza a la gente.

Vale la pena verla.








NO LES DARÉ NINGÚN TRABAJO

Tengo un cuello muy fino.








LA TAPA COCÍNENLA CUANTO QUIERAN

Pero, por favor,
no me vuelen el cerebro:

los chinos
lo quieren comprar.








PERO POR EL AMOR DE DIOS

No me cuelguen muy alto.

Llevo falda.








VAMOS, NO SEAN TÍMIDOS

No todos son capaces de apretar el gatillo.
Pero todos son capaces de apretar un botón.

¡Vamos, muchachos!
Un paso adelante
y
digan

¡Whisky!.








ÉCHENME UNA MANO 

Estoy parado aquí, haciendo malabares
en esta puerta giratoria
mientras vivos y muertos entran y salen corriendo. 

Yo sé que ya está todo dicho
pero permítanme agregar algo:

raza de víboras y sepulcros blanqueados.

Lo siento, se me traspapelan las hojas. 
¿Yo dije eso?








SI LA HUMANIDAD

tuviera una cara
la azotaría con un matamoscas.








¿QUIEREN DAR EN EL BLANCO?


Cierren los ojos. 








¿QUÉ LES PARECE ESTO PARA LOS TITULARES DE MAÑANA?

"Fulano de tal pasó a la indiferencia".








ESTE BARCO SE HUNDE

Eso está más claro que el agua.

Pero no se pongan sentimentales.
No pasará nada que no se merezcan.

Por sus caras imagino que querrán echarme por la borda.
No es necesario. Tiren lo que estén cargando. 

Pero por si las moscas recemos:
“Nosotros somos el barco y tú eres el río”.

Aunque no sea cierto. 
Además Dios está con los que no piensan en él.







NADIE SALE VIVO DE AQUÍ

o mejor dicho nadie está vivo aquí.

Sino me creen cómo me explican
que usen esas pelucas y perfumes

o que me lancen gritos desde el final del túnel
o me susurren y se burlen en mis propias barbas.

Siento tanto haberlos subido a la cruz
pero no me malinterpreten. 

Yo sólo estoy preguntando si queda alguien vivo.
El respetable y vello púbico dirá.








QUIÉN LOS ENTIENDE

lo abstracto es para ustedes real
y lo real es para ustedes invisible.

Quieren ayudar a la naturaleza
pero ella ni siquiera advierte su presencia.

¿Para qué convertir a las personas en ideas?
Ya uno se tropieza con demasiadas cosas.

Si tan sólo admitieran su debilidad,
escaparían a los celos de los envidioses.








NO ENTIENDO ESA NECESIDAD

de siempre tener algo qué decir.

Me suben los huevos a la garganta.

Si tuvieran talento para inventar,
inventarían zapatos, cánulas o jabones.

Deténganse a oler las flores, caramba. 
Dense de corazón, para arrancárselos a mordidas.










USTEDES TIENEN LA ENFERMEDAD DE LA VENTANA

Esa de pegarse al vidrio como moscas a la miel
para ver de lejos lo que va a pasarles.

Lo que va a pasar aquí es muy sencillo: voy a morir.
Lo cual es normal. Malo sería que la cosa se congelara.

Si aún así sienten una devastadora sensación de terror
religioso, no se alarmen. Relájense.

Esto indica que todavía se encuentran en sus cabales.
Es decir, totalmente equivocados.









PUEDEN QUITARME TODO

menos el miedo que tengo.

Miren cómo tiemblo. 










ESTOY BROMEANDO

no se levanten de sus lugares.

Sólo vine a cortar algunas palabras
y hacerme una silla para descansar
o una puerta para poder pasar.

Por cierto
hablando de puertas y sillas
quisiera recordarles

que el mundo entero puede venirse abajo
pero las puertas siempre quedan en pie
y que si yo me quito esta silla
puedo también desaparecer.








HA SIDO UN ESTUPENDO PARTIDO DE GOLF

pero después de lo que he dicho,
creo que no me incluirán en su lista de amigos.

No los culpo.

Piensan que tienen toda la razón.
Se aferran al pasamanos de ida y venida
en alguna dirección y no se sueltan nunca.

Son ustedes los que están muertos. No yo.









TODAS IBAMOS A SER REINAS

pero tenía que salir un Inmortal en la familia.

Forgive me mother.

Por su comprensión, gracias.









YO NO TENGO VELA EN ESTE ENTIERRO

Y aunque soy la estrella de este espectáculo
no tengo ni donde caerme muerto. 


Ah pero eso sí, de hueso calibre eh. 








YO TENGO UN SUEÑO 

en el que soy un tenedor
en un mundo de sopa.









¡GUARDIAS!

Por el amor de Dios, dejen al Diablo entrar a cenar.

Yo sé que el cordero es buena lana y carne
y pueden cortarlo las veces que quieran para comer

pero cuando se acabe, ¿de dónde cuernos sacarán otro?
No podrán conseguirlo aunque peguen la lana y los bistecs.

Así que si me lo permiten yo podría abrirle la puerta.

Al cabo su lugar siempre está reservado y su plato volando. 









QUISIERA HACER UN BRINDIS

y aprovechar que tengo su atención para anunciarles
que me trajeron aquí para cenar y morir
no para dar un discurso.

Eso es todo. 








NO ME DIERON ESPAGGETTI COMO LO PEDÍ

Quiero que la prensa sepa esto.

Alguien debería matar a mi abogado.
En fin, estoy listo. Tráiganme mi traje de cisne.








DE UNA SOLA COSA ESTOY BIEN SEGURO

De la mosca en la sopa.

Una es negra, la otra blanca. Es la diferencia.

Et c'est tout.







AQUÍ SÓLO HAY DE DOS SOPAS

¡Tres!

Pero nunca nadie las ha visto. 









EN LA ÚLTIMA CENA 

un montón de sillas y escritorios y puertas
y un perro que se estira para alcanzar las últimas migajas.

Una vieja amiga viene a cenar
no a hacer panfletos.








EN VERDAD LES DIGO

No tienen por qué morir de sed junto a la fuente.

Y mucho menos deben preocuparse por las moscas en la sopa.
Apuesto las tierras de mis uñas a que ellas saben muy bien lo que hacen.









HASTA LA CACA SE COME

Tanta mosca y tanto año
no pueden estar equivocados.

A ver, díganme que no. 








QUÉ MANERA DE VIVIR DIRÁN USTEDES

Sí, pero es una manera.









MÁS RESPETO

a la basura.

Por favor.








UN MINUTO DE SILENCIO, POR FAVOR

que voy a tirarme un largo pedo.









¿ALGUIEN TIENE TABACO?

Quisiera decir algunas cosas a los que se quedan.

El que muere tiene la obligación de explicarlo todo a sus herederos.

Un réquiem de 4:33 minutos de pedos, risas y patadas en el hocico.











NO HAY RAZÓN PARA QUE LA CASA ESTÉ PATAS P'ARRIBA

El único mueble que estará panza arriba soy yo.

La silla.

Lo cual después de todo no es poca cosa
si pensamos que lo demás no es más que silencio.









RECUERDA, QUERIDA

pon en mi ataúd,
un juego de cartas
y unos cigarrillos

y nada más.

Las últimas palabras son para los tontos
que no han dicho lo suficiente.








QUE ESCRIBAN LO QUE QUIERAN

Digan que dije algo importante
o el peor de los chistes.

Me da igual.

Ustedes son los poetas.
No yo.








NO NECESITO QUE ESPARZAN MIS CENIZAS AQUÍ

Ya he regado demasiado 
sudor, orina, saliva, semen, lágrimas y esperanzas.

En cierto modo le hago los mandados al sol desde hace tiempo.









ES UNA PENA IRSE TAN PRONTO

Esto comenzaba a ponerse divertido.

Pero una cosa es segura.
Cantaré y bailaré una vez más.

Pero sobre ustedes.









UNA ROCA NO TOMA UNA DECISIÓN

mientras está cayendo,
cae y eso es todo.

En cambio, la cascada
se ríe en su caída.








UNA COSA ANTES DE IR A DORMIR

Seguiremos discutiendo mis pecados
por toda la eternidad.

Ahora sí, me regreso a hablar con los espíritus.

Buenas noches.

Chao, Chaos.

















(APLAUSOS)